Иерусалимский Информационный Портал


Меню авторизацииВойти
   
Иерусалимская Афиша
Sorry, no events to display
Свежие материалы
Иерусалимский Форум
Добро пожаловать, Гость
Вход или Регистрация    Забыли пароль?
ВнизОтветить
Сообщения темы: RE: И СМЕХ, И ГРЕХ
#618
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
Предлагаю новую рубрику, дабы не унывать, а еще и уметь смеяться над своими ошибками. Не просто юмор, а поучительный.

***

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
И с порога раскажите
Про суровый постный день!
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Покропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет,
И тихонько задом пятясь,
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно,
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой
И, конечно же, постом!
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#619
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
А это нашла на формуе выпускников-семинаристов! )) рассказ из жизни

Был свидетелем интересного диалога между двумя прихожанками Покровского кафедрального собора г. Тобольска. Это было во время службы 3-м святителям ( служба совершается на греческом языке). Одна тётя говорит своей знакомой - " как красиво поют сегодня"
-знакомая отвечает - " и облачение какоето странное, и кадило как ковшик, а вслужбе вообще ничего не понятно - все на непонятном языке, только ИСПОЛУ по русски пели!!!!!
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#620
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
В некоем людном городском приходе было несколько чтецов, и существовала между ними конкуренция, каждому хотелось читать Апостола на литургии. Но отец-настоятель решительно предпочитал одного из них — самого голосистого.

Как-то один из чтецов, мучимый завистью, решился на злую шутку. Перед самым чтением Апостола он незаметно переложил закладки в книге, чтобы публично опозорить удачливого соперника.

А тот, ничего не подозревая, выходит из Алтаря, становится перед амвоном, как положено, возглашает прокимен, а затем произносит:

— К Коринфянам послания Святаго Апостола Павла чтение.

— Вонмем! — раздается из Алтаря.

— Бра-ти-е... — звучит протяжно и нараспев.

Но открыв книгу, чтец видит — закладка не на месте. Тогда он надеется спасти положение — еще раз и более протяжно произносит "Бра-ти-е", а сам судорожно листает книгу, тщетно пытаясь найти требуемый текст... И тогда, имея в виду своих завистливых сотоварищей, чтец в отчаянье восклицает на весь храм:

— Да это не "братия", а сволочи!..
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#621
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
Один художник, реставратор икон, рассказывал о совсем уже дикой странности, которую он наблюдал в каком-то приходе. Во время литургии около самого амвона ставился столик, а на нем ваза с печением. Во время пения "херувимской" к этому столику поочередно подходили все присутствовавшие в храме, аккуратно брали из вазы по одному печению и откладывали в сторону... В это время поется:

— ...всякое ныне житейское отложим попечение...

А тамошние верующие воспринимали эти слова так — "отложим по печению".
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#622
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
подлинный анекдот времен дореволюционных.


В большом городском храме шла литургия в неделю (воскресение) "святых отец" — перед самым Рождеством Христовым. Диакон, как положено, на амвоне читает Евангелие от Матфея — родословие Иисуса Христа, а священники стоят в Алтаре у Престола.

Вместо того, чтобы прочесть: "Салафииль же роди Заровавеля", диакон произнес:

— Соловей же роди журавеля...

Старший протоиерей прищурил глаз и тихонько сказал сослужителям:

— Вот так пташка!..
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#623
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
Тут следует добавить, что некоторые краткие молитвословия, которые считаются общеизвестными, нелегко бывает обнаружить напечатанными полностью. Таков, например, причастен (песнопение в конце литургии) "В память вечную будет праведник, от слуха зла не убоится". И в Апостоле и в Типиконе указывается так — "Причастен: В память вечную..."

А потому немудрено, что в одном сельском храме на клиросе это пели отчасти по слуху, отчасти по собственному разумению:

— В память вечную будет праведник, пастух козла не убоится
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#624
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
Батюшка рассказывает:

о на Радоницу было на кладбище:

Подходит женщина: батюшка, пойдемте на мою могилу".

***

Люди, идущие навстречу, нецерковные, желая поздравить батюшку совсеми праздниками разом, да не зная как, хором произносят, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное!


+++

у нашего дьякона дети играют Заматали парня п полотенце, затолкали в шкаф, и со словами "Лазарь выйди" открыли шкаф и он выкатился.
Или ходят и кадяь по квартире папиными носками.

+++

Одна матушка рассказала:

Стоит за свечным ящиком матушка Татьяна (это которая супруга настоятеля). Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.).
Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке.
Цитирую листик:

ПРОСТО КОМЕДИЯ
1 РУБОЛЬ.

Наутро выяснилось, что ни я с о.Кириллом, ни матушка Татьяна с о.Александром долго не могли уснуть в тот вечер,
приступы смеха мешали: только один успокаивался - второго схватывало.
Прости нас Господи, грешников.
Бабушка то может ослышалась, не так поняла.
Но смешноооо!!!!!!
И еще батюшка собирает записки, которые подают.
Это надо издавать отдельным сборником:

протоеврея (имярек)
новорпредставленного
усохшего
утопшего
за упокой всех сродников и моего озлобленного директора.
благодарственный молебен Ангелу - Спасителю
о здравии кандидата в депутаты г.-к.Анапа (имярек)
за здравие всех сродников и всех врагов видимых и невидимых
молебен просительный
о здравии:
- Мани
- Мотри
- Афони
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#625
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
Один монах шел по лесу и встретил волка. Монах взмолился: "Господи, пусть волк станет православным". И случилось чудо! Волк встал на задние лапы, сложил молитвенно передние и изрек: " Очи всех на тя уповают, Господи, и Ты даеши им пищу во благовремении, отверзаеши Ты щедрую руку Твою и исполняеши всякое животно благоволения".
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#626
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#633
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
Мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на очень полных священников и потом сделал вывод:
- Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
- Почему сынок?
- Они из гробов восстали! Живут там…
- Почему ты так решил???
- Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах ЖИВОТ даровал !»
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#634
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 7 мес. назад  
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Снова удят рыбу... Опять червяки кончились. Очередь за православным. Окстился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят... В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под воду и утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#911
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 4 мес. назад  
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#1032
Floral
Пользователи
Модератор
Постов: 255

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: ЖенскийСтрана, город: РоссияДата рождения: 1982-03-30
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ1 г., 1 мес. назад  
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом,
решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись
на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал
первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за
углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий
всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам
просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#2279
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ2 мес. назад  
письмо отца Серафимия архимандриту Игнату об Интернете

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня – храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог – я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог – меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня – с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» – пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп – это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака – это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим – мое имя, а значит адрес, а значит Серафим – собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала – смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся – я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо – протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви – снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось – сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, – сказал он, – я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666«…

Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#2280
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ2 мес. назад  
В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягуха - грешница велия, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышляху убо о кончине лютей без покаяния, тако и умре неуготованный.
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
#2281
RE: И СМЕХ, И ГРЕХ2 мес. назад  
"В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет:
- Ну что, кто готов за Христа помереть? - к стене!
К стене становится несколько человек.
- Остальные можете валить!
Остальные сваливают.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат:
- Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся... "
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Ответить на это сообщение Цитировать
ВверхОтветить

Форум . Русская редакция: v.2.0

получить последние сообщения прямо на Ваш рабочий стол